1- o cara ta em uma festa e logo já chega em uma garota ,nossa você e linda
e ela diz;pena que eu não posso dizer o mesmo
ele responde;faz que nem eu mente
2-Você entra em uma agropecuária e pergunta para o balconista se têm veneno para rato:
- Tem. Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
3-Certo dia, um anão passava pela rua, tinha uma multidão de gente olhando o acidente que acabara de acontecer. O anão não conseguia ver nada, aí ele gritou: – Saiam eu sou o irmão da vítima!!! Todo mundo saiu da frente, quando o anão foi olhar, tinha um jumento morto no chão.
4-Um cara ia passando a casa de um amigo que estava assistindo tv e perguntou:-e ai amigo firme? e o amigo que era caipira responde: -nao novela!
5-Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe, toda afobada, coloca o material em cima da mesa, gira o corpo pra dar início à aula, quando pisa em falso e leva o maior tombo.
Levanta-se rapidamente, ajeita a saia e com um sorriso sem graça, brinca:
- Vocês viram a minha ligeireza?
E o Joãozinho:
- Vimos sim, professora! Só que a gente conhecia isto por outro nome!
6-O menino falou gritando para a sua mãe: - Mamãe, mamãe, você é uma mentirosa! _ Porque você diz isso meu filho? - Você disse que meu irmãozinho era uma anjo, eu joguei ele pela janela e ele não voou!
7-A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse: -CARALHO!!! Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá. O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse: -FILHA DA PUTA! Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta. A mãe responde que é visita. Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz: -BUCETA! E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro. A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse: -Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...
Corrigindo 20 velhos ditados
01-"É dando que se ... engravida". 02-"Quem ri por último... é retardado". 03-"Alegria de pobre... é impossível". 04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói". 05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro". 06-"Quem tem boca... fala.. Quem tem grana é que vai a Roma!" 07-"Gato escaldado... morre, porra!" 08-"Quem espera... fica de saco cheio." 09-"Quando um não quer... o outro insiste." 10- "Os últimos serão ... os desclassificados." 11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!) 12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia." 13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem." 14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." 15-"Depois da tempestade vem a ...... gripe." 16-"Devagar.... nunca se chega." 17-"Antes tarde do que ... mais tarde." 18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho." 19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro." 20-"Pau que nasce torto... urina no chão."
9-Estavam no banheiro um negão, um gaúcho e um japonês.
O negão tira sua ferramenta para fora e canta:
- Meu fuscão preto você é feito de aço... O gaúcho não quis ficar para tráz tira o seu e canta:
- Nessa longa estrada da vida...
O japonês indignado com aquela situação olha para os dois, tira o pau para fora e canta:
- Cadê você que nunca mais apareceu aqui.
10-O gago está andando na rua quando olha pro alto e começa a falar: - olha o ja-ja-ja-ja-ja... Todos olham pro alto e ele completa: -ja-ja-ja passou.
11-Um avião cheio de políticos caiu no campo. Três caipiras que viram o acidente foram até lá e enterraram todos. Logo apareceu um helicóptero, de onde desceu um bombeiro, que perguntou: ? Vocês viram os políticos que estavam nesse avião? A gente enterrou "eles", senhor. ? Mas vocês verificaram se algum estava vivo? ? Ah, moço, quando a gente perguntou, eles até levantaram a mão. Mas o senhor sabe como político é tudo mentiroso..
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12-A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foi Logo gritando Desce todo mundo! Mãos na cabeça! A japonezada obedeceu em silêncio Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando - Sartamo Obanko - Matamo Okasha - Kontiro Nosako - Katamo Osnique - Saimo Koreno - Fugimo Nakombi - Osguarda Pararo - Tomamo Noku.
13-Um mineirinho estava no Rio de Janeiro andando na praia, pés descalços, sem camisa, aquele calção leve e sem cueca.
Então o mineirim olhou para o mar e não se agüentou, correu a toda velocidade e deu um mergulho.
Quando saiu, o calção de tecido fino, estava transparente e grudado na pele.
Todos na praia estavam olhando pro tamanho da manguaça que o mineirim tinha. O bicho ia até pertinho do joelho. Os cariocas nunca tinham visto coisa igual. As mulheres com um sorriso, os homens roxos de inveja, todos só tinham olhos pro bichinho.
O mineirim então percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
- Qui qui foi uai !, vão dizê qui quando oceis pula nágua fria, o pintim doceis num incóie ?!!
14-Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
-Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
15-Qual a semelhança entre um japonês e R$99,00 reais? R: nenhuma.......a ta vendo te enganei achou que eu ia dizer que era quase sem pau ne....safad
o
16-Os primos da cidade, metidos a modernos, foram passar o natal com os parentes do sítio. Um dia depois após o natal, estava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira e com seu próprio presente de Natal. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou -Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! 80 Gigas, MP4, exibe vídeos. Espetacular! O primo caipira retrucou: -Bão primo, muito bão!! bão dimais.. Aí o da cidade perguntou: -Como bom, primo! E o que foi que você ganhou? -Ganhei isso aí tamém, uai. -Mas, quem te deu? -Minha prima. A tua irmã.-E de que marca era? -Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadandu pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!" É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conhece como todo mundo cunhece.
17-Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
18-A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
19-O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário. - Mas o que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você? - É que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei. O amigo indignado lhe pergunta: - Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso?? - É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da pu*a!!
20-Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu? 20-Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisso, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!
21-Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não... Ele gritou: 1º DE ABRIIIIIILLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!!...
Eu não entendi ):
